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好随笔【第一篇】：四季的雨
雨，四季都有，也各有各的特色。
春雨，是柔柔的，是细微的。落在桃花上，桃花笑了；落在梨花上，梨花乐了；落在柳条上，柳条发芽了；落在草地上，小草伸出了小脑袋。春雨是彩色的。染红了桃花，漂白了柳絮，描青了山峰，绘绿了秧畦。春雨就如杜甫所说：“随风潜天黑，润物细无声。”真好！我爱春雨，更爱它“润物细无声”的精力！
夏雨，是粗暴的，是豪迈的。夏天，像娃娃的脸一样喜怒无常，变更多端。方才仍是晴空万里，一会儿就变得乌云密布。跟着一道刺眼的闪电划破云层，再一个炸雷，颗颗豆大的雨水倾盆而下。匆匆地，街道旁，人行道上，充满了一个个水洼。下着下着，雨停了。底本浑浊的空气，变得清爽了许多；本来酷热的气象，变得凉快了很多。
秋雨，是缠绵的，是甜蜜的。它绵延一直，把充满尘埃的红枫叶洗的更鲜了，更红了，更美了；把又脆又黄的梧桐叶打落了，就像是一只只金黄的蝴蝶正在飘动。确实，“一层秋雨一层凉”，下秋雨了，天就凉了。
冬雨，是冷峻的，是深沉的。冬雨，非常冰凉。下冬雨时，人们把自己包成“粽子”，尽量不露出本人的皮肤。走在街上的人们此时会想：忍忍吧，冬天已经来了，春天还会远吗？是啊，再忍忍吧，只管雨雪交加、寒风刺骨，然而春天不远了！
四季的雨，我都爱。爱夏雨的粗豪豪放，爱秋雨的缠绵甜美，爱冬雨的冷峻深厚，更爱春雨的轻柔纤细。
好随笔【第二篇】：做好自己
现在的我，出差在普宁，做新店开业帮扶。
普宁每家每户都会有一套茶具，因为他们酷爱喝茶，就连装修的工人也会带一个茶壶到工地，对于喜欢喝茶的我来说，刚到普宁便第一眼就喜欢上了这里。
原本，这时的我，不应该坐在电脑面前码字的，领导，请允许我偷一下小懒。
一个人的感动，可以因为一点很小很小的事情，就感动的一塌糊涂。是的，今天的我，就是一件很小很小的事情，被感动的热泪盈眶。
新店的老板是一个三十岁出头的女老板，长得小巧的模样，给人一种江南水乡气质的感觉，而且泡的一手好茶。老板娘不仅会泡茶，而且还会做生意，注意小细节。一个顾客，她从店面接待进来，到顾客走出店面，她都会一路跟着，如果顾客要走了，她会送到顾客上车，直到走远，她才会回到店里面。这对我来说，无疑上了一大节礼仪课，受益匪浅。
其实，今天发生的事情，对于老板娘来说，真的可能是一件很小的事情，仅仅只是举手之劳而已，可是对于受益者，确实很激动的受惠吧。
清洁阿叔，在店面门口清洁完准备走的时候，老板娘到店里拿了一个送给顾客的进店礼，保温杯。老板娘当时只说了一句话，他天天帮我扫门口挺辛苦的。当然，这时候清洁阿叔已经走远了，可是，我依然记得，阿叔眼中感激的眼神。
如今的社会，我不知道还有多少人，会记得去感激，又有多少人，会知道要去感谢？现在新闻上出现的大多数可能是什么某某地方，又有某某某被勒索，被反诬。可是我知道，这个世界上，还有最纯真的善良。如果，我们每个人看人看是都能美好一些，我相信这个世界终会被美丽包围。
现在的我，泪水还在眼中徘徊，不知是感动，还是羞愧。感动与老板娘的做法，羞愧于我也见过这个阿叔很多面了，做的却只是把垃圾丢到他拉着的垃圾车里面，却没有想到他的辛苦。
职业不分高低贵贱，可是人格人品却有好坏之分，我一直都相信只要心存善念，就一定会有好的收获。不必去争、不必去抢，就淡淡的做着自己该做的事情。虽然我不是一个特别有善心的人，可是我希望我能做到不害人，做好自己便好。
好随笔【第三篇】：人生没有来回
人生是一条没有来回的单程线，它不能像千秋一样在空中荡来荡去，那些起起伏伏是它的节奏，坎坎坷坷是它的曲调，一程山一程水，一阵风雨一阵浪，这才构成了我们精彩的人生。
人生这条路，可以曲折，但不可不走，可以不平坦，但不可不闯，美好的总是在最后，如果看到了坎就不敢跨过去，那也就到达不了美好，每走一步，留下的，不只是脚印，还有那丰富的经验，收不完的财富。
凡是都有一定的道理，我们不可强求，现在或许不明白，不必花时间去执笔，只有等过了一段时间，自然就会明白。有时候，顺其自然也是一个很好的选择，但顺其自然不是随波逐流，更不是任其增长，而是有理性的在行走的同时，看看身边的人是如何做的，借别人的优点，改善自己的缺点，所谓取长补短，弃其糟粕，取之精华。
如果你认为绽放在夜空的烟花是最美的，那么你就输了，烟花再美，也只是因为它是烟花，它的缺点就好即逝，试想，这么美的东西也即逝，是否会觉得可惜？其实，比烟花更美的是自己的人生路，你笑，生活就跟着笑，你开心，生活就跟着快乐，同样，你哭，生活也会因之而失调，茫茫大道，每个人都在进步，每个人都在向上，每个人都在争取，自己怎可停留呢？此刻，就和自己赛跑，跑出生命中完美，跑出生命里的精彩。
人生，很多事情不管自己愿不愿意都要发生，想不想做都要经历，这是我的无法控制的，只能勇敢的去面对，强求不来，失败了，做不好了还有下次，只要自己肯争取，不怕失败，那么每一次的失败就是建成人生大厦的石子，坚，不可催也，定，不可倒也。
有人说，哭的时候就把头抬起头，这样眼泪就不会流出来，那只不过是掩盖内心伤痛的无奈表现，如果要哭，那就痛痛快快的哭一场，哭过之后，那些泪水就会带走伤痛，模糊的路，走不过就转弯，既拿得起，也要放得下，累了，就让肩膀松松。
人仅只有一撇一捺两笔，然而，做人则需要一生，只要脚还踩着实地，头还顶着天空，自己还活着，那么所有的困难都不是自己放弃前进的理由，做一件事容易，难的是一辈子都做一件事，那就是坚持，没有人敢说坚持了就会有结果，努力了就会有成就，拼搏了就会有胜利，但可以确信的说，不去努力，不去拼搏，不去付出，那何谈成功？跌倒了，爬起来，为自己擦擦伤口，抹干泪水，继续前进，人生依然精彩。
人生没有来回，正如流水没有倒回，时间没有返程，错过了也就错过了，说的再多也不能弥补，如果梦想还在，那就插上飞翔的翅膀，去驰骋自己的江湖，去闯荡自己的人生，去走好一条没有返程的人生路。
好随笔【第四篇】：馒头的味道
有个同事，我们一起去买早点，她说自己吃不了烧饵块了，因为上火流鼻血，然后就买了馒头，当她热情地问我要不要的时候，我说自己不喜欢吃馒头，不喜欢没有陷的东西，没有味道。
事实上，那个不喜欢吃馒头以至于从来不吃馒头的我已经是很久以前的过去式了。大学的时候，我也不知是什么时候喜欢上了紫米馒头，也有人叫黑米馒头，但我坚持它是紫色的，所以就一直都叫它做紫米馒头，还有一个原因，是因为我觉得紫米馒头比较好听，还因为黑米总让我想到那种已经发霉坏掉了的馒头。
我不喜欢吃馒头，我记得我小的时候就不喜欢，因为我内心就觉得没有陷的面团没有味道，直到有一次，因为某个已经不记得了的原因，我吃了有记忆以来的第一个馒头。遗憾的是，不知是十多年前的那个小县城里的某个卖馒头的大叔没有用好做馒头的配方，还是那个年代的馒头就那样，我至今还记得那是一个白色的馒头，我咬了一口尝试着嚼了，发现它不是没有味道，而是有点酸，我就没有再继续吃。至于那个馒头当年是我妈吃了还是怎么处理了，我已经不记得了，可是之后的十年左右的时间，我都没有再吃过一口馒头，不管身边的人跟我说这馒头如何如何好吃，不管身边的人吃馒头的样子有多津津有味。
直到大学的时候，我去到了北方，遇到了一寝室的除我之外的北方人，之后就慢慢去吃挂面以外的面食了，在那之前我也偶尔吃我喜欢的白菜猪肉馅的包子，但当时我在学校面对各种陷的包子，我却只是吃了很短一段时间。我本来是爱吃包子的，每天早上起来洗漱完毕就去食堂吃早点:三个小笼包一杯豆浆，吃完就直接去上课，有些人是直接买了早点去教室吃的，我在深受多次韭菜合子和各种味道的包子的"熏陶"下，我放弃了早上吃包子的习惯，而是改成了喝豆浆和吃鸡蛋，或者是一碗挂面就解决了。
也是在吃得想换口味的时候，我去超市买了紫米馒头。吃第一口，没什么味道，跟我的思维中的是一样的。秉着不浪费的心态，吃了第二口、第三口，发现馒头不关没有味道，还很噎得慌，喝口温开水，吃第四口、第五口，再喝口温开水……然后慢慢地发现嘴里有一点甜甜的味道，不是像糖那种黏黏的特别甜、让嘴里都十分黏的甜味，而是一种微微的甜，很自然的甜，淡淡的，一点都不黏，吃了也不会让嘴里不舒服。然后我喜欢上了这味道，我喜欢上了紫米馒头的味道，我喜欢上了慢慢咀嚼后嘴里渐渐出现的那种很舒服的甜甜的味道，就如四月的阳光，暖而不晒。
终究，我却还是没有爱屋及乌，爱上白馒头。我依然不怎么吃白馒头，我想是十多年前那个馒头没给我开一个好头，以至于在十多年后的今天，在我已经通过紫米馒头知道馒头有一股很舒服很自然的微微的我喜欢的甜的今天，我依旧没有喜欢上白馒头，依然还是很抗拒吃白馒头。
我一直都很清楚地知道我是一个很胆小的人，我怕没有光的地方，我怕向我扑过来的鸡鸭，我怕各种虫，我甚至怕张着嘴的猪。我记得我说猪的嘴那么大，我怕它会吃了我。这句话引来了无数人的笑，我不想去深究这些笑是单纯地感觉搞笑还是嘲笑，还是别的什么笑，只是后来我再也没有说过那样的话了，我能说的话也就少了一些。本没有什么，顶多就是童言无忌的趣事罢了，可是这件我记得的馒头的经历，却让我对自己的胆小有了一种新的认识:我是一个"一朝被蛇咬，十年怕井绳"的人，说好听点是心思敏感，说直白点就是胆小怂。恍惚中我感觉我似乎是忘了什么，忘了那个最开始让我变得害怕一切的源头。
我记得我妈跟我说过我是出生在夜里两点多。也许我降生的时候，也像所有新生的婴儿一样，放声哭了。我不知道婴儿来到这世上面对全家人的欢喜，选择了哭泣，是因为在母亲的子宫内呆了十个月，终于见到了十个月来所听到的那些友好的声音的主人，所以激动地哭了，还是婴儿带着最纯净的心和眼睛看到了这世界并不那么美好而难过地哭了。我只记得我爸跟我经常提起的就是我小的时候特别乖，我出生在他们一无所有的时候，因此他们忙着生活的活，没有人带我，每天就把我放在床上，我睡醒了也不会像其他孩子那样又哭又闹，我会乖乖地接着睡，乖到甚至有人怀疑我是不是傻子。所幸，我不是傻子，我能看书识字，我能像其他孩子那样学习考试。可我现在却越来越怀疑自己是个被伪装了的傻子，因为我出了校门，离开了那十多年几乎一样的生活轨迹——只有一个目标:好好读书、只有一条路:小升初，中考，高考，大学，我在校门外和家门外一直游离，散失了所有的技能。也许不是散失了，是我从来也没有具备过。
那天，和同事一起去超市，她买了一袋小馒头回来热了吃，我却说自己从来不爱吃。不知是因为那不是紫米馒头，还是因为我不想吃馒头，不想感受那咀嚼后慢慢回味出甜味来的那种感觉。总之，我拒绝了馒头，否认了自己已经爱吃馒头的事实。
记忆是好的，记得知识是好的，记得技能是好的，记得这些所有没有感情色彩的东西都是好的，但记得太多其他的就未必好了。记得太多过去的悲伤与痛苦，会在潜意识里留下或多或少的阴影;记得太多过往不可追的美好，一旦出现不如意而难过的时候，就会自然而然地回忆起曾经的那些美好，两者形成对比，无形中放大了所面临的那点不如意，加深了现在的难过。这是一个怪圈，圈住了所有脆弱敏感的心。
若是没有记忆中发酸的馒头，若是没有咀嚼后的慢慢回味出来的那种自然的微微的甜，也许馒头的味道就会永远停留在思维中"没有味道"的阶段，一切都如一瓶矿泉水，看着透明无暇，喝着也没有味道，只是解渴而已。没有失望，没有欢喜。
可世界就是越来越神奇，矿泉水本没有味道，却出现了"有点甜"的农夫山泉，然后又出现了"碱性"矿泉水和"酸性"矿泉水，曾经的柴米油盐酱醋茶扩展成楼房豪车，而馒头有了蛋黄陷，有了紫薯陷……将来还会有更多种陷，当馒头都变成包裹着陷的另一种食物时，还有多少人能在各种味道的陷的味道掩盖下寻找到馒头原本的味道，就如包子一样。
馒头的味道，我会怀念，就如仅仅因为一句话或是一个背影一个声音……这些小小的一点提示，就会想到那些被脑海美化了的曾经。可这却让我切身地感受体验"回忆是一座桥，通往寂寞的牢"，曾经并不如现在怀念这般美好，只是因为已经失去且再也回不去了，所以更加珍贵，因为珍贵才会不由自主地去回味，而每一次地回味，也让这些过往的记忆不断溢出甜味来，这种甜味美好而不可得。固然是喜欢这味道的，即使知道记忆在一点点欺骗我，但拥有美好甚至是只拥有美好的记忆，何尝不是一种令人情不自禁沉沦的毒品，为之微笑，为之放纵？
味道虽好，可我却不知道哟什么时候会随心所欲地去品尝，也不知道什么时候我品尝馒头的味道的时候，只有四月的阳光。
好随笔【第五篇】：生活可以更美好
我不想抱怨太多，也没什么用，只能使自己的心里更乱而已。可我现在的生活也的确因此改变了很多，我不知道这种处境何时会改变，至少心理作用会得到彻底的变化。很希望若干年后科技进步了，我们都会解脱。也庆幸自己的身体素质提高了，身体也会慢慢的好起来。如今大学毕业了，也工作了，到了谈婚论嫁的年龄了，可自己没那个勇气，或许内心深处也不愿去为爱情而努力吧，也或许是看不到爱情的希望。真不知道，将来会不会有那么个女孩子，会理解我们的苦衷。我们都深深的知道，其实我们和正常的人们一样，只是携带者，对家庭和婚姻的影响不足挂齿。只可惜，真正了解的人太少了。呵呵，自己有时候觉得，一个人生活其实也蛮好的，没有生活的负担。当然，这些也许是自我安慰吧。
将来我们都会好起来的，我也在为了那一天努力着，现在调养好自己的身体，提高自己的免疫力和身体素质，继续学习，提高自己的工作能力，为以后更好的工作，增加砝码了。
祝愿我们每一个人都生活的快快乐乐！