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想起以前美丽的自己随笔

爱情文章 时间:2019-12-17

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  回忆就像清晨刚下了大雾,往前走着可仍是模糊不清,但让你越想继续往前走,希望看得清楚些。 下面随笔网小编为大家收集的相关文章,谢谢欣赏!

  想起以前美丽的自己随笔【第一篇】:曾经想起的美丽

  一切又恢复了平静,平静的生活,平静的心态,平静的日子。似乎什么都没有发生,就这样你我这匆匆的过客再次擦肩而过。没有任何只言片语,因为彼此间留下的都是最美的记忆。

  虽谈不上轰轰烈烈,但仅此一次的邂逅,让我更会珍惜彼此间真挚的友情。生活上的无助,精神上的无奈,让你有了不平衡的心态。你说你想去地狱?地狱是什么样子的?我不知道,但我想还是去天堂吧,天堂里的生活同样精彩。

  曾经的相遇,曾经的一切,让我留恋,让我牵挂,让我怨恨,曾经的萌动,让我有了这份真挚的情感,哪怕只是一个小小的游戏呢?可知,游戏的背后却演绎着人世间少有的真情。

  曾经想起的美丽,让我释然……

  想起以前美丽的自己随笔【第二篇】:曾经的自己

  曾经的自己,总相信所有人都是好人,总相信这个世界上还是好人多,总相信只要自己对他人好,自己也会得到同样的对待。曾经的自己以为流过的泪,吃过的苦,所有的付出都足以让今日的自己坚强。不明白很多事,看不懂很多人,傻傻的总是一笑而过,如今的自己,比从前多了一份成熟,懂得了平凡,学会了坚强,明白了坚持,知道了这个世界上谁都不容易,谁都在奋不顾身的努力,不是只有你受尽委屈。 曾经还能对未来有点期许,自己一个人的时候就在心里默默许愿,想以后想要做的事,立志要实现的梦想,如今的自己不知怎么了,好像连原有的那一点点自信也失去了,内心全是担心,心情很失落,曾经平静的心态也消失不见了。 昨日的我做事很努力,很认真,就期望以后自己可以拿着今日努力赚来的钱好好的生活,也希望遇到心仪的她,一起走过风雨苦难,却不曾想到想象的美好,从来不可能变成现实。 有人说,只要做好自己就好,永远不要把自己的人生放在别人的人生里,一个连自己都不确定的位置。从来也想不到如今的自己会落到如此地步,只能靠别人来养活,从来也没想到自己会如此没用,就连养活自己的能力都没有,心好疼,好疼,好难过。昨日如梦,以前的自己,从不在乎钱,只要有,怎样花都可以,无论多少,如今的自己,不得不为那一点点钱计较,从来都没想到自己会有今天,如此的狼狈不堪,如此的被动。

  曾经以为只要自己踏踏实实做事,无论怎样苦至少可以养活自己,现在想来一切都是自己的想象不能当真。

  曾经的自己只喜欢静静的坐着,循环播放着一首歌,直到不喜欢听了,烦了,就好像过了今天,以后都不会再记起,今天曾听过这首歌一样。如今的自己没有了当时的心情,没有喜欢的歌,只想静静的坐着,只想静静地。曾经的一切,都只是过往云烟,过去了就是过去了,一切都不会再重来。

  坐在窗边,望着窗外的花草树木,没有悲伤,没有喜悦。淡淡的心情使我感到一丝的寂寞。

  轻轻的推开窗,和风迎面,鸟声悠悠传来,向往望去,抑郁的树木在风中微微晃动,小草摇动着身体,显得有点刚毅,似乎也有点脆弱,呆呆的看着,鸟儿的叫声引起无限的遐想和回忆。

  现实很残酷的给了我一巴掌,让我明白了,不是有梦想,有理想,有愿望,有目标,就一定实现的;现在还清晰的记得曾经的梦想、理想、还有对爱的幻想等等……曾经那个一心想看看樱花开而为梦想的少年,曾经那个对爱幻想有场简简单单爱情的少年,曾经那个想让父母不在幸苦而为理想的少年,曾经那个对未来充满希望、充满期待的少年,是如今的社会让你不在有纯真的笑容,还是岁月的流失让你不有阳光的笑脸;不管是是那种结果,现在都只能把曾经埋葬,埋葬曾经那个难过了狠狠哭、开心了傻傻笑的自己……想起曾经的你,曾经你的幼稚、你的天真、你的笑颜、你的一切一切……都好像一把尖刀时刻的提醒着我,不要忘记最初的自己、最初的心……对不起,曾经的自己,我已经努力了,坚持了,也累了,真的好累好累,请你原谅我好吗?如果有机会,我一定不会放弃,一定牢牢的抓住……对不起,现在都只能把你埋在心里。

  曾经一向有自信的我,不知什么时候已不再像以前那样,现在自己都不知道自己是什么性格。过去,喜欢在丛林中漫步,在雨中淋雨,在山顶高喊,在田野狂奔的我。个性张扬的时代一去不复返,留恋还是遗忘。在丛林中迷失自我,在雨中闭目沉思,在山顶犹豫无语,在田野小步前行,一切都变得沉寂,沉重的身体变得筋疲力尽,薄薄的雾层笼罩着我的世界,迷茫。

  无处消遣的自己,渐渐喜欢上花的韵意,窗外几株花含苞开放,鲜艳的花瓣展现出生命的色彩,是轻轻的浪花卷起千堆雪的诗意的寄托,有大雁南飞对生活的淡然,花开花落,瞬间绽放生命的色彩,瞬间凋零毕生的年华,凋零后,尘埃落定,注定要被埋在土里,化作春泥,实现更多的价值。喜欢它绽放前无语的沉默,喜欢它绽放时,淡然的美丽,喜欢它绽放后淡淡的花香,喜欢它凋零后化作春泥更护花的精神,花之意,恐怕只有我才能感受。

  感伤现实迷茫目标多一分思考多一份努力迷茫还会存在?自己的路自己走完。

  内心的城,内心的世界,自己感受,自己享受,拥有自己的情感。

  秋风吹乱了发丝,迷了眼,凉了心,看着翩翩起舞的落叶纵然想伸手去接,又怕打扰它落叶归根的宿命;看似无情的凋零,却是为下次盛开做的准备,虽然带给了我们忧伤,但是也给了我们期待。

  是否自己像落叶一样,在下个季度到来时更加的成熟、强大、清晰、灿烂……曾经的种种好像随风流逝了一样,没留下一点痕迹

  曾经也只是曾经,一切都过去了,相信今天的自己会比昨天活的更好,谁都不为只为自己,今天的自己才明白谁都不值得自己为他做任何牺牲,除了为自己,谁都没有那个资格。致给那个曾经的自己。

  想起以前美丽的自己随笔【第三篇】:不经意的想起曾经美丽的你我。  

  深情是我提不起的重担;

  情话只是偶然兑现的谎言;

  爱情能使人忘记时间;

  时间也能使人忘记爱情。

  多少次泪水沾襟,多少次深夜难眠,都让我想起那不堪回首的回忆,我不知道爱情到底该怎么去定义,但我只知道爱情曾让我重伤了一次,所以,我懊恼!

  曾经,我傻傻地为爱痴狂;

  曾经,我信誓旦旦地视爱如命。

  而现在,

  因为爱,而默默地去承受它所带来的伤害。

  因为爱,而苦苦地去忘记那不堪回首的爱恋!

  我发现,我们在爱的时候,总认为自己的爱情比别人的牢固,总认为自己的爱情可以与日持恒。但等到离别的那刻,方才醒悟,经历过,我们在懂了爱其实是伤口做的,撒过盐后才知道痛!而且在了解爱的真谛的同时,还会矢口否认自己曾向对方承诺过永远!

  我们总是去追寻爱情,然后再自我醒悟。爱从来就是一件千回百转的事!

  爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个曾经爱过你的人,忽然离你而去,咫尺天涯。

  曾经轰轰烈烈;曾经千回百转;曾经沾沾自喜;曾经柔肠寸断。到最后最悲哀的分手竟然是悄无声息。

  有相逢就会有别离,可是每个人都害怕别离。大家都知道,最后一次的别离可能就是永别。虽然我们口里总是说着“天下无不散之宴席”,但心里却舍不得喝掉手中的酒。好想再唱一首歌,再唱一首!亲爱的,唱完这首歌,你,可不可以不走?

  任凭思念禁锢自己的感情,看着手机中你的照片,心里总有一种莫名的痛楚聚在心头!

  我开始发觉:

  拥有的时候,我们也许正在失去;

  而放弃的时候,我们也许又在重新获得!

  该珍惜的,永不怨悔!

  该舍弃的,永不牵挂!

  离别后,我学会了忘记:

  我们的那段回忆,

  想起来是那么遥远,

  仿佛都已是从前,

  那不曾破灭的梦幻,

  依然隐藏在心间!

  是谁在默默地呼唤,

  激起心中的波澜,

  也许还从未感觉,

  但我们,

  已走过昨天!

  也慢慢懂得:

  其实爱情很像那无名的空气,你自由呼吸在其间,却感觉不到它的存在;

  它又好像是那无味的水,你喝到嘴里很舒服,却品尝不到它的味道;

  它是一种莫名其妙地存在,在你的心里,在我的心里,而中间却有一根长长的纽带联系着,而真正的爱情是什么样呢?它是不以任何物质转移的,连时间也不能将它打败,它在人世间永恒存在的,它在感动你我的同时,也感动了世人。。。

  想起以前美丽的自己随笔【第四篇】:那些能想起的 都是美好的

  毕业,7年,想说关于兰大的故事,知道要说的太多而且没有逻辑,可能是一句,“能想起的,都是美好的。”      

  我终究没有再回去榆中,因为记忆出现断层,榆中两年半的生活是播音部,绿队和图书馆,充其量加上避风塘和西区自习室。阳光明媚到晃眼,空气清澈,初夏时候到处是清冽的青草香味儿。在将军苑的大石头后面练声,在图书馆看完了大部分的法国小说。舍友和绿队队友的生活圈子,够欢乐忙碌,单纯宁静,无忧无虑。最后一次回榆中是研一时候监考英语四六级,也是六月底,天气晴的不像话,也是那时候发现,榆中留下的只是记忆里的情绪,不想打扰。

  大三在北京科技日报实习了半年,一堆人住在新源里,每天坐一小时四十分钟的车去复兴路上班。周末到处游走。最喜欢后海什刹海南锣鼓巷东直门。过了一段无知而无畏,不用考虑现实的精彩生活。    

   大四回到继续教育学院校区。保研之后时光过得稀松零碎,学车和就业网勉强算作正事儿,党课培训代写作业各种被抓壮丁也不知道做了些什么。看了一堆看不太明白的学术论著和王家卫,而现在还有印象的是作为消遣的梁文道和瓦尔登湖。接着是一场耗尽心力的毕业。留下的人才是痛苦的。独自开始面对并不美好的现实,也是从那时候开始,内心的成长突飞猛进。    

   一分部在我的感觉里是个清冷的地方,各种状态谷底迫使我开始思考生活。在一分部,我学会了失眠和独立。考了一个自己都不记得多少分的托福。上课和看书是比较营养的事情,乐意的是就业网团队的林林总总,这是一个教会我很多东西让我很快成长的组织。      

  研一暑假开始逃跑,只是想离过去的自己远远的。在广州大道289号的南方系实习了两个月,很认真很拼命,对自己这段表现打个高分。佛山的暴雨打在身上是疼的,雷电交加也忘记了害怕,只想快一点到达就能冲热水澡暖过来。短租房很少,于是住在天河城对面按天计价的青旅。同屋四个女孩都在夜店工作,下班回去屋里已经没人,而我听到她们陆续进屋的声音,也知道自己要爬起来面对新的一天。实习结束没要求开实习鉴定证明之类,因为学到就好。

  研二上期,去澳大澳理工交流、去杭州看师傅办论坛、跟师傅和同门去西宁,剩下的时间就在图书馆和电影院,外加就业网。同时被外事处抓壮丁采访写稿,其中做过一次烂到非常的出镜访谈和一次词不达意的英文采访,总是丢人到头了也就没所谓了。   

  研二下期去了新竹,在台湾交大交换了半年。一篇paper80页还是纯英文,写剧本听讲座通宵自习室作业写到三点半。跟台湾同学骑机车夜冲,看萤火虫油桐花,生日surprise还收到一叠繁体字的祝福字条。团契去宜兰三天。每天游泳半小时,逛街臭美挑衣服屯护肤品,台北台南内湾老街薰衣草森林趴趴走,校庆看陈绮贞,端午节见马英九。最后一篇summary终于拿到满分。跟毕业生一起参加送旧仪式。离开之前环岛旅行11天,恒春垦丁海角七号碧蓝的海。    

   研三去北京实习找工作,腾讯半年,计世传媒一个月,专业找工作一个月,其他时间在做论文和等待。编辑、记者、网编、信息宣传员、文案都不解释,奇葩的是心理咨询师和保险业务员的面试拿到offer。面试笔试被扔出来或者过关斩将之后拒掉offer,不同的感受,但同样让我离真实的自己越来越近。找工作,最终是在找自己。面积6平米窗户半平米的小窝每月1。2k住了半年,后来面积变成10平米窗户两平米每月1。5K住了两个月,再后来鸠占鹊巢同学养一个月。而最终签约的单位就在东直门。      

  然后,论文答辩,学位授予,毕业晚宴,正冠拨苏。毕业了。 送行,收拾旧物什,想起拼图般的七年,常常淹没在复杂的情绪里,但心底并不觉得这是一场离别,心也不会疼痛。辗转久了已然习惯了颠沛的生活。只要找到了自己,灵魂就不再流离。兰州,家在,母校在,家人老师闺蜜都在,即使散落世界各地,方便的通信和交通,再见面只取决于意愿,想见的人永远会再见。

  每写一段,眼前就会出现一堆不同时空的你们。感激给我指引的恩师,感激出现在命运关卡的前辈,感激一起分享生命的人,感谢出现,感谢陪伴。这七年,莫名其妙找到一些家人,感谢保护,感谢珍惜。七年,一些原以为会一辈子的人离开我的生活,感谢见证,感谢曾经。

  兰大7年,最终是给自己一个交代。敬畏岁月。那些能想起来的,都是美好的。

  想起以前美丽的自己随笔【第五篇】:触动,想起了原来的我

  恍然间,我在北京这座城市,一个不养老,不养小,拿着青春赌明天的地方,摸爬滚打已经十年……回想2000年的盛夏,我辞去了长春合资企业的优厚待遇,带着简单的行李,来到了中关村,寻找我事业新的起点。我在北京的第一个蜗居,在五道口。当时,这里正在兴建四环,尘土飞扬,泥浆四溅。我住在租住的一间没有窗户的小屋里,开始我的创业生活。三十几度的高温中,狭小的房间闷热不堪,辗转反侧里,唯有这首《原来的我》陪伴着我,悠扬而又略带哀伤的旋律反复的在耳畔回响,提醒着我在汗水与泪水交织的时光中要始终坚持自己。

  人生中,每一个成长都夹杂着痛苦,每一份收获都酝酿自辛勤,每一个笑容背后都有泪水,每一种释然都走过沧海。想起那一年,我放弃了长春优越的生活条件和家人的温暖呵护,义无反顾的跑到北京。为了租一间条件好些的地方,我又住在了永定路的青塔小区。每天蹬着自行车,汗流浃背的穿梭在中关村和蜗居之间,炎炎的烈日在头顶炫耀,却也点亮了事业的航向。当时,我每天都要经过紫竹桥,我最羡慕的就是桥下的青青小草,滋润着喷淋的水滴,享受着丝丝的清凉。我当时的梦想,就是当一棵,紫竹桥下的小草……

  荏苒中,告别了青涩,流走了纯真,不知从何时开始,世界一如眼前的这面湖水,笼罩了一层层的雾霭。事业上的些许成功,总要付出一定真心的代价。我们虽情不愿、心不甘,却无法阻止前进的步伐与沿途不停的割舍,冥冥中注定有太多的诱惑让我们不能拒绝,矛盾中成长,怀念里渐渐老去。

  几年前,经常会在周末的清晨驱车而至醉湖,在压抑烦躁的午后领略沙河,然而这些美景随着挖掘机的推进消失殆尽,那些美好只能留在照片里、记忆深处了。我总期待着能有另一面湖水,能给予我同样的,乃至于更深沉的触动。我将目标锁定在离北京市区100公里的天津蓟县的于桥水库,在这个初冬的午后,来到这个也称为“翠屏湖”的地方,寻找我心中的那一缕氤氲。

  雾气,笼罩在这里。这是也是一个繁华落尽的季节,偶尔还能见到虽心力憔悴却依然不舍躯干的叶子,在寒风中飘摇,车窗外有着冬日特有的清透空气,夏日的避暑胜地已是冷冷清清,水湾之中的小船孤独的停泊着,迷蒙的小亭让人联想起了西湖。

  这里不是醉湖,同样有着妖娆,这里不是西湖,却也有着灵气,我喜爱这有水的自然,永远能让我在纯净的湖面上看到自己,反省自己,在失落中找到勇气,在欲望中守住自己。

  初冬的于桥水库,触动了我隐藏在心灵深处的一丝孤独,一丝回忆……

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