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心情日记十七篇大全

热门资讯 时间:2020-12-15

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无雨、无云,冷冽简单的风,轻纱蒙住天空。戴上帽子、手套、围巾、口罩,我们在匆匆的人群中印证我们是同类,然后,蜷缩在属于自己的角落里,等待未知。怠慢,可以形容对待自己,一脸倦容,缓慢的拖着拖鞋,走向可以...下面是小编收集整理的心情日记十七篇大全,仅供参考,大家一起来看看吧。

心情日记十七篇大全

篇1 心情日记

  无雨、无云,冷冽简单的风,轻纱蒙住天空。

  戴上帽子、手套、围巾、口罩,我们在匆匆的人群中印证我们是同类,然后,蜷缩在属于自己的角落里,等待未知。

  怠慢,可以形容对待自己,一脸倦容,缓慢的拖着拖鞋,走向可以维持下一秒颓废的供应站,时时的不安,常常的自我安慰,就像是冬天的严寒,虽然不喜欢,却必然存在。其实,自己很喜欢冬天,清冽,容易让自己更澄明、透彻,难得的真实与舒缓,温开水也变得韵味十足,玻璃和雾气变得更加淡美婉约,所有,都在寂静中缓缓渗入这季节里。

  我在预谋一次遇见,重复八年前的一切,散落的残片,我尽力拼凑,结果面目全非,我们。我将你们变为我人生历途里的附属,为我丰富,为我精彩,柳絮的唯美不是也让柳树备受赞誉吗?我用这样的理由命令我极端的自私,你们的离开远去有充分的世俗理由,不再是,这就是岁月,这就是人生,可是,对于我,自己欺骗自己怎么就这么难。

  记忆不会老去,它会扩散,它会异变。

  昨日的是真实,今时亦是回忆:

  满目疮痍,在过于真实的肉体上展现时,还是让我颤抖了一下。布满血丝的脸,从鼻孔里长出的血包,一身的腐臭,尽是人生的蹉跎与生命的衰竭,搭在老竹竿上的被单和衣服,摇摇欲坠,就像她。我有的大多是无能为力,最后做一点无济于事的事,流几滴懦弱的眼泪。这种备受自然与社会双重伤害的生命体,足够伟大,也的确苍凉。

篇2 心情日记

  从小我的房间没有窗户,所以我特别想要一扇,我总是想象外面的风景有多么的迷人:晴朗的天气,阳关普照大地,绿色的植物美丽的花在风中快活的摇摆,树上的蝉在叫,还有蝴蝶蜻蜓的踪影,好美的景色我好陶醉好迷恋!也许是因为太寂寞吧!

  大学终于毕业了,一个人租了一间小房间,它不大也不豪华,但是我却那么的钟爱它,就是因为它有一扇大大的窗户,它是我第一次喜欢的地方也是我的天地完全的属于我。

  每天下班回来,累了就打开这扇窗,看这外面独一无二的风景,放着柔情似水的歌,想着牵挂的他,憧憬着和他美好的未来,好幸福的感觉!

  一天突然打来了一个电话,她说她是他的女朋友,我呆了,已经听不清对方在说些什么,嘴里就是不停的说着你打错了打错了……但是心里却清楚了!他骗我了!

  什么人都不想联系也不知道联系什么人,工作辞了,好几天没打开窗户了,就是躺在床上看着天花板身体轻轻的!

  好想念我的窗外,于是我还是打开了,风景依旧可是心情却不是往昔的心情,翻着电话薄,给好友打了电话,她很快来了,我给她讲了我的事但是没哭,心里却已经哭了!她很好不停的安慰我,但此刻的我什么都听不进去,只是有种离家后最感动的一次温暖,有股涌动的热流在串出来,我还是哭了夹杂很多感情色彩的哭了很大声的!

  现在的我总喜欢放着很多伤感的歌曲,看着窗外发呆,偶尔有飞机从头上飞过……

  好象每首伤感的歌曲都那么熟悉,仿佛是在为我的心声而唱,我想我是寂寞的吧!

篇3 心情日记

  总有一天,我会不再害怕黑夜;

  总有一天,我会懂事起来;

  总有一天,我会先过脑再说话;

  总有一天,我会不再感情用事;

  总有一天,我会勤奋起来;

  总有一天,我会游玩巴黎;

  总有一天,我会知道自己要什么;

  总有一天,我会变得更好!

  总有一天

  …………

  这天,我还是害怕黑夜;

  这天,我还是不懂事;

  这天,我还是先说话再过脑;

  这天,我还是容易感情用事;

  这天,我还是在虚度;

  这天,我还是在上海;

  这天,我还是不知道自己要什么;

  这天,我还是,还是原来那个我!

篇4 心情日记

  亲爱的、这段时间由于种种原因我们吵得比较凶、每当你失望、暗淡、含有怨恨的眼神和语气、我表面故作镇定、你知道吗、其实我的内心比你更痛苦一百倍、我不要我心爱的人如此难过、我不要心爱的人如此痛苦、我的心都碎了、我连最心爱的人都安慰不了、我还有什么资格去谈爱情呢、还有什么资格去享受爱情呢、

  其实、真正的爱情、是双方心与心的碰撞、彼此照顾一生、彼此体贴一生的写照、我整天忙忙碌碌、来来往往于城乡之间、周旋应酬各单位之中、虽说不是赚得很多、为什么你却总是令我感觉爱的很艰难、很累、很无奈、因为我没有感受到温暖、温柔、温馨、更不要说激情、只有你那么多、那么多的指责、猜疑、甚至是讥讽、这就是我追求一生的爱情吗、亲爱的、请你心胸放开阔一点点、哪怕是一点点、因为我们走到现在好不容易、请珍惜来之不易的爱情好吗、我将会用一生来等待你温柔的怀抱。

篇5 心情日记

  “加油,加油。”坐在办公室里批改着作业,突然窗外传来此起彼伏的呐喊声。原来是参加县拔河比赛的实验小学老师由于学校改造,跑到我们校园训练来了。看着场上的女将,一个个摆出不甘示弱的架势。也别说,对面多出一人的八个彪形大汉竟然栽倒在她们的脚下。哦,三八节快要到了。看着窗外绵密如丝的春雨,我的思绪不禁回到了几年前的那个三八节……

  那年,妻子在制衣厂上班,忙得昏天黑地的,也拿不到多少工资回家,但是人却累瘦了,也黑了。看着妻子,心里总有着说不出的愧疚,可是由于我带着毕业班根本无暇顾及家人。三八节到了,给妻子怎样的一个惊喜呢?买花,妻子会说浪费,还不如买只烤鸭;买衣裳,妻子总说我的眼拙,总不如意……三八节是周末,对,干脆给她烧一顿饭吧。于是,我跑菜市场,洗净切好,笨拙地烧了妻子喜爱的糖醋排骨,给女儿清蒸了鲫鱼,给自己烧了扣肉,总共烧了五个菜吧。总算坐到了沙发上,十一点半了。女儿那天真乖,还是静静地做着作业。

  门铃响了起来,妻子回来了。手里大包小包的,还没进门就嚷着要我接一下。嗬,还真不少。我接过妻子手里的菜,“这是什么?”我疑惑。“给你的一套西服。”“西服,我不是有两套西服吗,干吗还要买?今天哪是我的节日啊?”当我调侃着说出自己的疑惑时,妻子笑着,“你以为是我给你买的呀?”原来,妻子的工厂在三八节准备给每个女职工发一套西服。妻子推说自己有,硬是要求给我订了一套。“你不是只有一套西服吗?为什么不给自己订一套。”“你在外面应酬多,也要穿得像样些。好了,不和你说了,我还要去烧饭呢?”一股暖流从心底漫过。妻子说着转身准备进厨房。我拉住了她,“不要去了,饭烧好了。”“是吗?”妻子眼中掠过一丝喜悦,“我看看都给我们烧了什么好菜。”

  “叮铃———铃———”门铃声又响了起来。会是谁呢?我拉开门。一个小姑娘抱着一束花站在门口。花?谁送的花?我狐疑。“我送的。”女儿蹿到面前,捧起花,递到妻子的怀里,“妈妈,祝你三八节快乐。”“还是我的女儿乖。”妻子弯下腰在女儿的脸上吻了吻。“你什么时候出去的?”“我趁你做饭的时候偷偷去下面花店订的。高兴吧。”女儿笑脸红红的,妻子笑靥如花,映衬着粉红的康乃馨,真是人面鲜花相映红啊。

  看着懂事的女儿,贤惠的妻子,阳光般暖流淹没了我。

篇6 心情日记

  下班了,背起包,往电梯里走,一同进去的还有一家三口,是个中学生模样的大男孩,父亲,母亲。

  门关上了,电梯开始往下降。

  我站在父亲一侧,正对着男孩,男孩高出母亲一个头。静寂中,母亲的手轻轻抬起,搭在男孩的背上,来回摩挲。忽又慢慢滑下,卡在男孩的双腰,男孩安静地任由母亲这习惯性的疼爱,保持着姿势。父亲看着电梯的数字变化,我看着母亲的手变化,在那个狭小的空间里,思绪飞到了千里之外的重庆。

  立儿如今也高出了我许多,在他待家的许多个寻常的日子里,拉着他的手过马路,拍着他那长有青春疙瘩豆的脸喊他起床,洗着他那汗渍的衣服,晒着一次比一次长的臭鞋,拎着一次比一次重的书包。直到有一天,他穿着那汗衫,套上家里最大的那双鞋,把六年小学、三年初中、三年高中所有的岁月,都统统给我装走了,装到了那个叫重庆的地方。

  总是在电话里,才能知道他每天吃啥,干啥;总是在电话里,才听出了他成长的变化;也仅仅在电话里,知道我们是一家人,相亲相爱的一家人。

  记得第一次清理他上学去的房间,随着空了的房间,心也空了;还有一次搬家,他凌晨坐车提前到家,站在小区门口给我打电话:“妈妈,家在哪里?快来接我!”我从床上一骨碌爬起来,那是他寒假归来,我顾不上冷,披上衣服冲出屋子,奔到小区门口时,还看不清立儿的脸,一下子就上前拥抱住了那个熟悉的身影。

  今年的暑假,他告诉我们不再回来,要去医院实习,我渐渐意识到,儿子真正地长大了,他要用他多年来所学的技能,进到一个社会的角色当中,不再属于小家,不再仅仅是我们的孩子。

  电梯停顿了下来,男孩走了出去,母亲尾随其后,相继是父亲,最后走出的是我。在那柔软的母爱里,我急切地想看到自己的儿子,想跟他扳个手劲,以前都是我赢得易如反掌,现在每次都是他胜出。但即使是这样,我也会一直和他较下去,直到我老。如同对儿的牵挂,生命不息,不止。

篇7 心情日记

  唉,这几天是这学期里最难熬的几天,因为“恐怖奇异”的期末考试来临了!对于一个四年级的小学生来说,未必要承受莫大的压力。6月26日到6月27日要考六科:语文、数学、英语、自然、思品、社会,真麻烦!

  今天是星期天,照老师的`规定,我应该乖乖在家复习、读卷子,可我哪儿有那个心情啊!这几天读卷子就读得口干舌燥了,回家喝开水都要喝五、六杯,我才不要读呢!虽然我在班里语文成绩优异,但并不是像老师那样夸大口海:我每天都会乖乖复习、预习功课。我每天都会守在电视机旁,偶尔打广告时翻翻书。因为我的记忆力比较好,所以考试的成绩当然可想而知。

  数学只要上课认真听讲,脑袋瓜活跃,考试仔细,100分就向我招手了。每当得高分时,我并不会骄傲,我也不会谦虚。我的生活一般是:累了就倒头睡觉;饿了就抓起零食吃;闲了就撒丫子和小伙伴玩……只要开心就好。

  可是我不可能这样了,因为我的小学会有考试。我的快乐因考试而变得烦恼了。我的成绩代表不了什么。我真心地希望:考试,你不要再困扰我了。我希望有一种平淡而有味的学习生活:一个学生应该过的生活。

  可转念一想,又不行:人生还有很多路要走,在茫茫人生道路上,我应该去适应,要在我的学习生活上添上精彩的一笔,让我未来的天空也放耀出万道光芒!

  拜拜,我复习去喽!

篇8 心情日记

  捧一束 熹微的晨光

  于我温热的掌心流淌

  滑过我颤动的指尖

  流光溢彩

  于我的指缝遗失

  我拼命的寻找

  希望可以找到

  折射妳微笑的那束光芒

  折射我信仰的那束流光

  拼命的想要抓住

  妳却拼命的逃

  拼命的逃

  不肯搁浅于我温暖的掌心

  妳说,我的指尖太温暖

  妳说,你的心太冰冷

  无所适从这炙热的暖

  妳说,会有一种温度

  让妳存在于它的心房

  妳还是溜走

  从少年颤动的指尖

  看见那束晨光

  折射出妳远去的背影

  我会再次捧起

  每一缕晨光

  寻找你的微笑

  让一切温暖

  有了存在的理由

  你若安好

  便是晨光

篇9 心情日记

  姑娘,我们绝交吧!我受够了等待时你嚣张的态度。我受够了你的嘴脸。是故意的吗?故意无视我的存在,和别人打得火热。没人时才想起我。我只想说我不需要这种没人要的友情。

  姑娘,我们绝交吧!宁愿一个人孤单,也不愿在你身边寂寞。回宿舍时不论时间怎么变,唯一不变的是我们没有一起走过。

  姑娘,我们绝交吧!第一次尝试一个人流着泪回宿舍。学校太小还是看见你和别人一起回宿舍,眼窝太浅泪还是流了下来。

  姑娘,我们绝交吧!走过这些天我想我已经读懂了你。我的闺蜜和我分开了,所以只想找一个伴儿。你不需要对我掏心套肺,可你也不能无视我的存在!

  姑娘,我们绝交吧!我退出你的世界,在我还没有厌恶你之前。一个无视我的人。我不需要你这样朋友。

  姑娘,我们绝交吧!现在我们绝交,一周初中毕业希望我们再也不见。

  姑娘,我们绝交吧!

篇10 心情日记

  时间如梭,转眼之间和我心爱的女友分离已经整整180天了,不知道我究竟怎么了?她的身影在我的脑海里始终挥之不去,越想去忘记,就越痛苦,痛苦的折磨时时刻刻都在吞噬着我的灵魂!我真的很想把你忘记,可我却不能自己欺骗自己,因为,我是真的好爱你!

  我们的爱情故事,应该从20xx年8月1号开始,是在那天特别的日子里,我们相爱了,多么好的日子啊,建军节,我们说,今天的日子,就注定了我们在一起幸福生活的开始,在一起的日子里,是那么的开心,那么的快乐,记得我们记得我们相爱的第三天,也就是8月四号,我们去超市买了她最喜欢吃的零食,真是小可爱,这么大了,还特别爱吃零食,记得她最爱吃,“虾条”“薯片”“果冻布丁”,还买了用奶瓶装的巧克力,是很小,很精致的瓶子,她一看就喜欢上了,说:我要吃这个。呵呵!她的可爱注定了让我会爱她一辈子。

  从超市回来,看着她买的那么多的零食,一个人高兴坏了,我不爱吃,所以没人和她抢。回到家,也不喊累了,直接拿起一包“虾条”打开就吃,接着她吃一个,给我吃一个,当时感觉好幸福啊,第一次,自己心爱的女孩喂自己吃的。她很漂亮,更可爱,所以,我发誓一定要好好爱她!吃完以后,她有把那个小奶瓶拿了出来,对我说:我们把它吃完,然后我们用纸条写下自己的愿望,装进小瓶里好吗?我高兴的回答,好啊,吃完后,我们开始用纸条写下自己的愿望,我是这样写的:宝宝,我爱你,我永远爱你,让我们永远在一起,不要分开。她是这样写的:我爱你,山无棱,天地合,才敢与君绝,愿我们相爱一辈子,永远不分离。我们各自都在小纸条的下方签下了自己的名字,不知道,现在远方的她还记得吗?还记得曾经和一个男孩一起许下的愿望吗?也许她早已经忘记了。

  时间一天一天的过去,我们的爱也越来越深,我们走在大街上,都会时不时的亲对方一下,那是爱,那是我们共同的爱,朋友见了我们这样的相爱,都好羡慕啊,我真的好感谢上天,赐予我一个这么好的女孩陪着我,让我可以好好的爱她,宠着她。当时我在某个公司上晚班,她上早班,每天下班回来已经是凌晨3点多了,到早上老婆又要上班,她起来,就会向我撒娇,老公啊,起来送宝宝上班,宝宝不要一个人去,呵呵,这么可爱的小宝宝,我一下就起来了,因为我爱她,尤其是他向我撒娇时,我特别爱她,我喜欢她向我撒娇,喜欢她向我发一下小脾气。每天我都会送她上班,只要有一点时间,我就会接她下班。我们也有时会吵架,但她有个让我特别爱她的原因,就是她的噘嘴,也许你们会认为,噘嘴有什么啊。我宝宝的噘嘴真的非常的可爱,非常的漂亮,我和她说过这样的一句话:宝宝,如果我们吵架了,无论是你的错,还是我的错,只要你向我噘嘴,一切的一切都是我的错,我向你道歉。也不知道,她知道吗?知道我给过她的诺言吗?也许她忘记了。

  但永远好的生活不会长久的,在20xx年10月份,她向我提出了分手,原因是由于家庭的原因,她是个孝顺的女儿,为了她的家人开心,快乐,也许这就是她最好的选择,我知道,我理解她,所以我答应了,在我答应她的那一刻,我的心真的是心如刀割,她也特别的难受,她也不想和我分开。她哭这对我说:老公,我爱你,不管这个世界上有没有永远,你永远是我的永远!不要忘记我,记得在你的世界里,曾经有一个女孩是那么的爱你!听到她的话,我的心更痛了,我哭了,坚强的我还是流泪了,我紧紧的报住她,这时的眼泪已经不自主的涌了出来。我伤心的对她说:老婆,我也非常的爱你,我对不起你,没有能力挽回你,你永远会在我的生命里,我的血液里流着你的血。

  今天我陪宝宝去买车票了,在去买票的路上,我的脚步是那么的沉重,是那么的无力,每迈出一步都是那么的困难!我知道,我不想面对现实,我不想失去她,我把她当作我生命里的唯一。走到售票的窗口,宝宝排着对,等她回家的车票,这时我的心,痛的快说不出话了,心里在想:老婆,我爱你,不走了,好吗?回来陪我,我离不开你啊。此时宝宝已经到窗口了,告诉了售票员到哪里的车票,很快的就买下了,买的是明天晚上11点的车,看着宝宝,她的眼睛里充满了泪水,这不是开玩笑,是真的,是真的要离开我了,此时我的心已跌到了谷底,再也没人能听见我“呼救”的声音了。

  今天是是宝宝回家的日子了,我陪着她收拾她的行李,当我每拿一件她的物品是,我的心都在滴血,可我还是勉强的笑着帮宝宝收拾。当天老婆为我做了她最后的一次饭,每炒一个菜时,她都在流泪,为了不让我看见她在哭,就把脸挡着,因为她怕我见了她流泪,就更加的难受。

  饭菜做好了,这次宝宝做了她最拿手的,“水煮肉片”“鱼香肉丝”还有他家的有名菜叫“过把隐”。此时那么香喷喷的饭菜,可我却一点胃口也没有,宝宝看见我没吃,就对我说:老公你瘦,多吃点,说着就把肉往我碗里加,而她却只吃菜。两年了,宝宝永远吃的只是菜,把肉都给我吃了,我的心又一次的痛了,这次真是撕心裂肺的痛。饭没吃到一半,就再也吃不下去了,她就抱着我说:老公,我是真的好爱你啊,我不想离开你,今天是我给你做的最后一次饭了,以后再也没机会了。她的哭声让我整个人崩溃了,我已经说不出话了,此时的泪水已经淹没我们那颗将要破碎的心。

  时间一分一秒的过去,我的痛苦也在一分一秒的增加!这时我多想时间可以倒流,这样我就可以多陪她一会了,可是时间就像“恶魔”一样,慢慢的像我们逼近,想把我们都送进爱情的“地狱”。转眼之间已是晚上9点多了,该起身了,距她火车开车的时间还有近两个小时。我提着包,陪着她走向了公交站牌,路上,我的眼泪在眼眶里打转,好想蹦出来,我抬头看了下天空,吸了口气,就安慰自己,一切都会好的,也许她离开我,是对的,我不能给她幸福,这样我就更对不起她,那我还算上爱她吗?希望能有个更加爱她的,给她幸福,让她快乐。

  到了公交站牌,车还没有来,我们就在那等着,等着那辆让我们分开的“公交车”。刚到站牌两分钟,车就来了,我们上了车,这辆车通向火车站,我和宝宝,也坐了好多次了,她每次都喜欢坐在最后面,这一次也不例外,我紧挨着她的身边,紧紧的抱着她,这时宝宝实在憋不住了,她的泪水一下子流了出来,紧紧的靠在我的怀里,嘴里不断的说:老公,我爱你,老公我爱你……。我心里除了痛苦,无奈,无助,什么也没有了,只有紧紧的抱着她,亲吻着她,也许才是最好的回答!

  火车站到了,我们下了车,我把手里的两个包,都换到了一个手上,宝宝见了,就对我说:你这样会很累的。我就回答宝宝,不累,因为我要空出一个手来抱着你走,此时我们的眼泪都控制不了了,原来内心是那么的脆弱。到了火车站的候车室,此时离开车的时间,不长了。进到里面,就很恐惧起来,感觉这不是车站,而是“地狱”,我无法挣脱出来,无形中好像有个黑手在拉着我走到候车室,脑子里一片空白的进去了。由于离火车开的时间还有半个小时,我们就找个两个空位做了下来,老婆看着我,她那忧郁,无助的眼神,充满了晶莹的泪珠,随后那泪珠,好像明白了主人的感情,就一滴一滴的落了下来,然后对我说:老公,我爱你,你有时间就过来看我好吗?我等你。就算你以后有女朋友了,只要你肯联系我,我还是会爱你的。看到老婆的眼泪不断的流着,这时已经好多人都往我们这边看着,我不能哭,我要是哭,宝宝就更加伤心了,我忍住了,就安慰宝宝:我更爱你,会的,等我有时间,有钱了,我就过去看你,因为我是真的好爱你啊,宝宝。话说出来,宝宝的哭声就更大了,好像已经淹没了整个候车室。

  火车到了,开始剪票了,我陪着宝宝走进了车站,一路抱着她,紧紧的,就怕以后再也抱不到了,看着她票上的车厢号,原来在最后一节车厢,我随着宝宝上到车上,帮着她把行李放好,由于时间还有几分钟才开,就在车上抱着她,吻着她,这是最后一次了,以后就没机会了,我们都很明白,这一次的分开,也许就注定了永远的再见。

  火车鸣笛了,说明要开了,老婆紧紧的拉着我,不让我下车,我知道,如果我在车上宝宝会更加的难受,我同样也是,我对她说:我爱你,我会过去看你的,你要记住了, 在你的远方,有个人会永远的爱你,因为你是那个人的唯一!老婆,松开了我的手,对我说:我也爱你啊,我等你来看我,我也一样,你永远是我的唯一,是我的永远。看着老婆无助的眼神,我下了车。她就扒在窗户那里,眼泪已经很模糊了,此时我再也控制不了了,眼泪随着眼角滑落下来,火车启动了,她一直看着窗外的我,我紧跟着火车,由于她在火车上,听不见我的声音,我用口形对他说:宝宝,我爱你。她笑了,她是真的笑了,火车越来越快,慢慢的失去了她的面容,看着已经消失在视线里的火车,我大声的哭了出来,伤心夹杂着痛苦,傻傻的站在那,一动不动,心里有好多话想对她说,可是已经晚了,心里面想对老婆说:宝宝,愿你以后幸福快乐,我会永远祝福你的,记得我……

  在车站站了有半个多小时,我才慢慢的离开了车站,现在已经是晚上12点了,看着天空,看着路上来来回回行使的车辆,又要开始一个人的旅程了,就这样,痛苦的离开了。

  现在也许她过的很好,过的很快乐,也许忘记了,曾经有个男孩对她说过:宝宝,我爱你,你是我生命里的唯一。不知道她还记得那个男孩给她的诺言:如果我们吵架了,只要你向噘嘴,不管是你的错,还是我的错,一切的一切都是我的错。

  也许她全忘了。每天我都会去想她,都会祈祷她永远快乐,希望她真的快乐,因为我爱她!

篇11 心情日记

  忆起今天的种种,与室友的接触,与同学的交谈,与店老板的生疏,情感上的疲惫渐渐的在心中弥漫!于是想用身的疲来驱散心的悲!

  一句恶语,远胜十年寒雪所带来的寒,刺骨的寒!无心伤人,人已心伤!往日的点点滴滴随着这无心的一刀割得只剩点滴,少了欢乐与温馨。从那一声“再来”改为现在的“再见”。兄弟之情,家之温馨随风而逝!终于发现诋毁人的力量是多么的“大”。中国的谦忍礼让,我把你一脚踢向了何方?我是怎么样的一个人?或许是小人吧!

  我是怎样的人?想从朋友的口中了解。然而,细细想来,现在的我有真正的朋友?将记忆中的每个犄角旮旯都翻一遍,隐约觉得都是,但真正跟我交心的却一个也找不出来。想起这一点,刹那心隐隐犯痛。朋友,仿佛离我很近,但一旦我苦苦追寻时。彼此就离得越来越远,就如时间,越想抓紧,最终,却发现时间的流逝越发紧凑了。

  没有朋友的日子确实难过,心里那些跳动的思想因没人去听她那跳动的脉搏,而显得异常的躁动、沉沦。如絮的风,柔软的夕阳,心爱的文字稍稍让异常的思绪暂时得以缓解!路很长,道还很远,我不能在着单行线上跌倒了却爬不起来。人生如戏,戏如人生!世上能有多少人将自己的戏演精彩?我不想也不能活在别人的戏中,而是活在自己的戏中,做自己戏中的主角!

  做自己戏中的主角,渐渐将我与周围的戏割开,寂寞相伴!

  夕阳的点点余辉洒在身上,也就是宽容的夕阳才毫无拒绝之意的将我纳入她的怀抱,我感自己到胸中的暖意在慢慢升腾,这短暂的一瞬给寂寞凉意中的我一丝慰藉!短暂、一丝,我已很满足,我不敢奢望,我本就是孤单,与孤单相伴亦无可非议!

  不想置身于孤单中,但他还是相伴我左右,寂寞绕着我的思想飞翔。我恨,想要将寂寞扯下使劲摔打,扔出我的生活。寂寞还是缠绕着我矛盾的思绪。我亦知道寂寞决不会离我而去,就如寂寞知道我不能抛弃她一样!寂寞相伴,相伴孤单!

篇12 心情日记

  一定有些什么是我所不知道的,所以,我的生命在不觉中成了一个大容器,吸纳了许多东西,又倒出了一些东西,在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。

篇13 心情日记

  时间悄悄从指间滑过,不着一丝痕迹。还没来得及驻足欣赏青春旅途中美丽的风景,它已如风逝去,留下来的是我一阵若有所失的怅惘。那些逝去的日子也不曾走远,依然呈现在我们眼前,一幕幕情节里有欢笑也有愁,有欣喜也有忧。青春的我们,载着各自的梦想,朝着不同的方向起飞。受过伤,流过泪,但依然勇敢向前。

  青春的季节,满怀梦想,渴望飞翔。虽然羽翼还略显稚嫩,但我们却有着一颗满怀激情的心,不停地追逐,追逐前方的希望。载着不同的梦想,我们不曾放弃,也在不停地为自己呐喊,“加油,加油”。舞台上,我们唱响清脆的歌喉,和着青春的曲调,将激情释放,用豪情唱响未来;跑道上,我们迈出轻快的步伐,屏住呼吸,奋力冲刺,迎接胜利的辉煌;考场上,我们拿起笔,书写着令自己满意的答案,“沙沙”的声响在安静的教室回荡。不同的战场,不一样的风景,一样的是我们靓丽的身影。当这些风景成为过往,被时间风化成碎片时,一段一段地,它又会连缀成一片,用蒙太奇的手法组成一部唯美的电影,深深烙刻在我们内心深处。

  下晚自习,背着书包,独自一人走在回寝室的林荫道上。却看见月亮广场的灯火阑珊处,手拿书卷的莘莘学子,昂头或低头,坐着或站着,走动或静止。我被这情景深深地感动了。这儿一群,那儿一簇,竟汇成了一片人潮拥挤的海洋。那书声,此起彼伏,或大或小,或隐或现,竟也聚成一部书香韵十足的交响乐。他们的身影在昏黄的灯光下掩映着,显得幽长而又迷人;他们的声音在寂静的夜空中回荡着,显得空灵而又动听。在这似夏未夏的季节,在这月色朦胧的晚间,突然一阵清爽的风迎面吹来,我顿觉神清气爽。心旷神怡之中,我竟不知为这大自然的凉风所沉醉,还是为浓厚的学风所陶醉。青春的他们,心中载着怎样的梦?在这美好的季节,他们播种着怎样的种子,在期待着明天的发芽、开花、结果?

  思索着,在林荫道路上踱步,且行且停。他们为了梦想,努力奋斗,不舍昼夜。我也有自己的梦想,不应该停歇追逐的脚步啊。努力求学,走进这象牙塔尖,我不正是为了实现心中的某些渴望么?现在的我,稚气未脱尽,涉世还未深,在校园的沃土上,悄悄成长。如今的我,越过两年的大学之路,奋斗在学习、兼职和社团活动之中,忙碌之外更多的是充实。回首曾经走过的大学之路,我的嘴角间总会不经意扬起丝丝微笑。奔波于校园的角角落落,忙碌着学习外的琐碎与繁杂,我不曾后悔更没有懈怠,尽管流着泪,也不曾放弃。我知道,青春的节奏明快而亮丽,青春的舞台只属于不断奋斗坚持到底的人。有时也会因为孤立无助而徘徊,也会质问自己所做过的努力;有时也会因为误解委屈而伤心,也常拷问着自己已经树立起来的自信心;有时也会因为劳却无所得而烦恼,常常苦于自己所存在的缺陷。但在困难与挫折之中,我得以了解自己,并找准方向。还记得,一位学姐常在我伤心流泪时,给予我鼓励。她说:“在风雨中,学会了坚强,就无法允许自己软弱;在挫折中,学会了微笑,就要把哭泣的痕迹彻底埋葬。”是啊,这样的我们,就可以带着蜕变的笑,快乐地成长。我认为,能用自己的汗水和泪水换来青春岁月中的美好记忆,这是一件再幸福不过的事情了。在青春的季节,人人都怀揣梦想,但拥有梦想并不等于拥有美好的明天,不奋斗不播种就更不会有希望。我们需要载着这双翅膀,勤奋刻苦、奋斗、飞翔,坚持自己的方向永不停歇……

  此时此刻,心灵深处飘来这熟悉的音乐,欢快的旋律中透露出一种不服输的姿态。“每一次都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤也不闪泪光。我知道我一直有双隐形的翅膀,带我飞,飞过绝望。”是的,不需要太多的留恋与驻足,我们需要的是勇敢与坚强。让阳光写在脸上,激情充溢在脚步间。轻轻抖动衣衫,微微甩动秀发,不需要任何理由,载着梦想,一路向前。

篇14 心情日记

  时光如流水,转眼又是年末了,敢问那些亲爱的朋友们,这一年,你过得可好?

  曾经的那个小人儿是我生命里的延续,如今也已长成我年轻时的模样。走在路上,已成了我生命的伴,一同喜乐,一同悲伤,一同面对生活里的风风雨雨。

  人生走过的那些路,猛然回头,发现,有些,还真不是自己想要的,走着走着已到了中年,没有挑选的任何余地。

  在时间岁月里,我们可以哭可以笑,哭笑过后,一切就成了过去。人生没有过不去的坎,只是在当下的那个时刻,觉得无比艰难。

  又是一年,在这一年里,我不知道自己收获了什么,只是觉得比去年又长大了一点。内心学会了变得宽容,变得忍耐,变得共情。

  人生对每个人来说,都不易,无论谁遇到过谁,又错过了谁,也总有当时的理由和无奈,请彼此珍重吧!

  人生就是这样,当发现在你生命中存在的人事物越来越少的时候,会让你觉得一切都该珍惜,而剩下的那些日子也真是不多了。

  生命是一段过程,这一段走完,谁也逃不过生命消亡的`宿命。无论你再怎么想念谁,也都是徒劳。

  身体只是一种载体,唯有精神和灵魂才是永恒的。它无处不在,你可以和它对话,在心灵深处可以感知到的任何地方。

  一个人只有与另一个人生前建立了心灵的紧密连接,才会感到它永远会活在另一个人的生命里。它不会被时间和空间阻隔,也不会被生死存亡隔断,一直活在某个人的意识里。这就是灵魂的力量,它是一种信仰。

篇15 心情日记

  假如有一天,深夜上床睡觉的时候,你拿起手机,突然发现你熟悉的那条“晚安”的短信已不再出现……

  假如有一天,你清晨醒来,再也没有收到一条“早上好”后面加上一个笑脸的短信了……

  假如有一天,你再也收不到那条写着“我好想你”的老是骚扰你休息的信息了……

  假如有一天,短信中对你的称呼全部变为第二人称的“你”,而没有用你的爱称;把“宝贝你在干嘛丫”变成“你在干嘛”时……

  假如有一天,天色突然骤变,狂风呼啸,一副暴风雨来临前的汹汹气势,你习惯性的拿起手机,却发现那个熟悉的号码并没有打过来……

  假如有一天,和你一起走路时那个人不再紧紧地握着你的手;不再习惯性的走在你的左边;不再和你边走路边没头没脑地乱扯……

  假如有一天,风起了,拂乱了你的刘海,而他不再伸出尾指拨正你凌乱的头发……

  假如有一天,听说你出事了,他不再狂打你电话;不再疯了似的打电话向你朋友家人询问;不再在电话中哀求你出来让他陪陪你……

  假如有一天,你们约会了,当你踏出家门口时,却没有发现他的身影,没有了你习惯的一出门就见到张开双臂笑迎你的他。许久,他才姗姗来迟……

  假如有一天,没有了那个啰嗦着叮嘱你按时吃药、按时吃饭、不要熬夜、小心着凉的家伙了;没有了那个死赖着你、事事都顺着你、在乎你一举一动一言一行的跟屁虫了;没有了那个偶尔会抠你气、偶尔会令你生气、偶尔可以打打冷战的家伙了……

  亲爱的,假如真的有这一天,你还有可能回头吗?假如真的有这一天,在你心灵的某个深处也会隐隐作痛么?

  假如真有那一天,你会怎么样?我要怎么办?

篇16 心情日记

  深秋,我用力撕开黑色的夜,

  无耐,为何显现的是一丘荒冢,

  埋葬的是谁人的前世今生?

  昔年已远,望一江秋水绵延至初冬,叹梧桐叶落,片片凋零成冬的颜色。

  一怀愁韵,终铺满心帘;一池春水,终落荒而逃;一腔絮语,终消散在风里。谁,在舞弄青春的帷幔?谁,在吟唱错过的花期?谁,在感叹流年的痴迷?我,执了一万年的等待,又苍白了谁人的花颜。

  夜色如水,清浅似梦。独依一抹月光,看半寸思念缱绻成清冷的秋霜,看满径落花瘦成月影的模样,看掉了颜色的青春迷失在词宋诗唐。我那凌乱的发丝,你,又在怀念谁人的余香?

  很想驱散过往的阴影,很想摆脱弄人的梦境,很想在红尘内逃离。奈何短短的素手长不过岁月的绵延,奈何清浅的步履踏不破红尘的厚墙,奈何决绝的眸光寻不到红尘的边缘。也许,这一辈子,注定要生活在往昔的回忆里,也许,这一辈子,注定要枕着残梦入眠,也许,这一辈子,注定舞不起岁月的波澜。

  每待西风染红窗前的思念,我都会对自己说该放下了,然后只见悲戚的眸光滴入尘埃。每待夕阳拖着长长的身影隐没在黛色深处,我都会对自己的影子说重新开始吧,然后只见阙阙清词碎成一地的心伤。每待暮霞跌进荡起纹浪的酒杯里,我都会对着天际的弯月说别笑了,然后只见片片梧桐,纷纷落下。

  犹记当年星空下,共赏紫色花开,共凝流萤成串,共听高山流水。如今,再次看到那熟悉的场景,再次听到那熟悉的旋律,熟悉的仍是我的身影,陌生的却是你的话语。只怪我,逾越了你为我划定的界限,只怨我逼你走进了寂寞的城池。如今的你,可好?如今的你,似否得到了你想到的幸福?如今的我,站在你的城池外,心情已平静了些许。你的城里的烟花好灿烂,竟迷蒙了我的眼帘;你的城池里的风景好唯美,静灼伤了我的双手;你的城里的旋律好动听,竟打湿了我的心绪。今夜的我,踩着过往的脚印,或深或浅。今夜的我,独捻一抹心伤,笑颜成痴,今夜的我,独依斜风横雨,冷暖自知。

  笔下的幽怨,筑起的是谁人的高墙?笔下的清愁,隐没的是谁人的忧伤?笔下的荒冢,葬下的是谁人的前世今生。

  别后的我,突然不喜欢了喧嚣;别后的我,突然迷恋上了忧伤。那纸上蹁跹的语墨,馨香扑鼻,是因为我揉进了与你欢快的回忆;那窗帘上舞动的铃铛,哀怨百结,是因为我刻上了我的署名。

  试问,一针一线的装帧,还能否补齐遗憾的漏洞?一笔一划的忏悔,还能否拾起岁月的沙漏?一朝一夕的默念,还能否唤回昔日的柔情?风莫语,雨莫答,我只想听见来自城池里的传声。

  我拿流年做赌x,换来的却是错乱的浮生。躲藏在浮生寂寞里的寂寞,它在独自凄凉。我用尽全力撕开漆黑的夜,映入眼帘的却是一丘荒冢,里面埋葬的是谁人的前世,谁人的今生。

篇17 心情日记

  有人说单身有两个原因:没有一见钟情的资本又缺少日久生情的条件。我不知道是怎么会在意你的,我想了好久也没想到那个心动的时候,不知道爱情需不需要理由,但至少在你身上我没有找到属于我倔强的要求,所以,我能给你的爱就是平淡的陪伴,再浪漫点,也不过是能在感觉到风吹的时候看朝阳或晚霞,从背后拿一束在路边采摘的鲜花,伴着些许青翠杂草,笑着对你说:我爱你。

  好想好好爱你,却没那么容易。故事还没开始,就注定了结局。我想,这一次会是失败收场,但我不想等我孤单寂寞久了的时候才不羞于说爱你,也不想等到我心如死灰的时候还避讳对你的深情。岁月是一场有去无回的旅行,每条岔路的名字都叫错过,但可以努力改正的错过而不努力的叫做过错,我不想人生再有过错,更不想错过你,我已经演够了独角戏,所以这次我想和你排练话剧,剧本你来写,我会演好最好的自己。而现在,想你的时候,我就尽情去想,因为也许有一天,我再也不会如此想念你了;爱你的时候,我就尽情去爱,因为也许有一天,当我变老了,我再也不会那么炽烈地爱一个人。可是,我想好了那么多剧本,却单单少了你。

  暗恋是最折磨人的事,要是再被时间染色,那就成了挥之不去。其实过了这么久,我体会到最多的还是:当你说你要忘记一个人的时候,你就注定会记着那个人一辈子了。人世间的道理就是这样简单,所有回不去的良辰美景,都是你举世无双的好时光;所有得不到的执手白头,都在你心里住了好多个天荒地老。我不了解曾经的你,但我会原谅包容现在的你,我不知道你的回忆是不是满目苍夷的战场,但我,愿意为你在荆棘中开出一朵朵花来。

  “我愿将你一世收藏,妥善安放,用心保存,免你惊扰,免你困苦,免你四下流离,免你无枝可依。人生中的一切,都无法拥有,只能经历”。这句话,曾深深地打动我,我多想这成为现实,却被经历折磨一次又一次。深知这一点后,我就懂得:所有的失去,都只是经过;所有的失败,也都只是经验而已。所有的故事中,离开永远比相遇容易,相遇是万中一次的缘分,而离开只是两个人的结局。世人看不到有缘无份的熙攘,总以为机会无限,不珍惜眼前人,最终我们失去的还是自己。我们总是这样,悲伤时想要一个肩膀,开心时却想拥抱全世界。最终,岁月偷走的,永远是你眼皮底下却视而不见的珍贵。

  你知道我对你的爱情是什么吗?其实我也不太明白。但就是从心底里喜欢你,你的一举一动都很喜欢,不高兴你比喜欢我更喜欢别人。喜欢看你的笑,更在意你的哭泣,见不得你的悲伤,你要是喜欢别人我也会哭,但我还是喜欢你。

  你要是问我,我人生中珍贵的东西是什么,我会说是平凡生活中的梦想,是追逐幸福的自由,是无话不说的朋友,是手里的诗歌和头顶的太阳,但是我却没有告诉你,我最珍贵的,其实就是这句话的第一个字。

  假如,我的世界没有色彩,也没有你,但愿能陪你说一世晚安,一世无忧,愿我能有一颗守护你一辈子的真心!我把这一切有我。

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