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想家的随笔日志【第一篇】：想家
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
一个人来到了陌生的城市，不是为了深造不也就为了工作。踏入了社会也难免要在离开父母的同时下学习自己成长。尽管有多么的舍不得，毕竟这是每个人必经的过程，家人没能永远在你身后陪着你，给与你鼓励和支持，即使是你的爸妈，他们也会有离开你的一天。这话听起来虽然有一丁点的残酷，但这毕竟是事实，人总会去面对的残酷！
这几年来在外努力着，虽然不能常常往家里奔波，可是心还是总会惦记着家里。一个人独处在陌生城市的时候，总是会因为思念而造成严重的失眠。每次在临睡前，总会莫名想起家乡的点点滴滴：老奶奶的轮椅，客厅开着的小黄灯，沙发上的旧报子，墙上钟声嘀嗒嘀嗒声，屋外街道的霓虹灯……手机播着自己喜欢的歌曲拿起耳机往耳朵里塞着，孤单的思绪统统涌上心头来。在即将要入睡的时候会很习惯性自个儿的说着“妈妈晚安”，就仿佛妈妈就在自己的身旁似的！说着说着才发现，自己呆在一个陌生的城市，就一个人的夜晚，想着想着眼泪就会不知觉的流了下来，这才发现原来是我想家了！
一个人骑着脚车，一个人走在街上，一个人吃着便当，一个人去上课，一个人逛着街，一个人想着爸爸妈妈……
在外面生活，经常都以打包经济饭，快餐之类的解决了每天的三餐。以前呆在家里时总是嫌家里做的饭菜不比外面来的好吃，但是等到自己踏出了社会，独自儿照料自己饮食的时候，才赫然的发现，还是家里的饭菜香吃起来也比较好吃！或许是太久没有回家的缘故吧，也或许是自己随着时间慢慢的成长，想念家的思绪总是徘徊在脑海里，好像是在提醒着我：是时候该回家看看爸爸妈妈了！
一个人在外生活，总是会错过了和家人在一起的美好时光。在有佳节的时候，心里总是会特别期许自己能和家人呆在一块儿。离开家里的这几年，不管是中秋节，端午节还是冬至，总是遇上我大学末期考试的时期。一个人在这陌生的城市，独自感受那种浓厚的佳节气氛，能做的也只有感叹很惋惜不能陪伴在家人身边一起度过。有时候父母亲的一通电话，会不经意让在外深造的我倍感窝心！一通电话，一句简单的“你吃饱了吗”可以让我知道爸爸妈妈想我了。听着电话里头那熟悉的声音，满满的关心与问候，还没等我回应就很自然的哽咽了。不想让在远方的爸妈担心，往往都会故作镇定地把电话讲完，当挂电话的那一瞬间，就开始自个儿抱头痛哭了。
家，永远是最好的避风港！无论我走的多么遥远，家是天幕中最亮的北斗星，默默地照亮我的旅程。愿所有漂泊在外的人都能回家。
是的，我想家了！
想家的随笔日志【第二篇】：只是想家了
能够在你开心的时候与你共享，在你伤心的时候默默陪着你的时光里有我，我已知足。只是当我提早望远方的时候，会不自觉地想起那个曾给我无限温暖的家。
记得早我小的时候，我同兄弟姐妹一样，在市场上被廉价地贩卖，直到遇见了你，终止了我的流离。那是我歪着脑袋在想，带我走的将会是怎样的人？他会不会有和妈妈一样温暖的怀抱？是不是会暖暖的对着我笑？你的出现，给了我答案。你抱着我，冰凉的皮衣并不让我感到丝毫的温暖，但却有着满满的安全感。
到了新家，我好奇的四处乱逛，东看看西瞧瞧。你被我呆呆的样子逗笑，用宠溺的眼光看着我，我的心情突然也变得很美好。尾巴一甩一甩的在示好，你笑得更欢了，在地上捂着肚子直不起腰。你把我带到一个地方，那里有一个小小的房子。旁边还有一个精致的小碗。不一会儿，你想变戏法一样变出东西放在了碗里，我好奇的嗅嗅，边舔边看你的眼色，直到确认你没有不开心，便放心大胆的吃了起来，美味极了。这是我吃过最美味的了，我想。于是乎，当我圆滚滚的在地上起不来时，你又为此笑了大半天。等到你终于停止了笑声，你把我抱进小房子里，并且对我说“那是你的家”。由于是在动不起来，我就懒洋洋的开始睡了起来。
第二天，你带着我去逛街。太阳暖暖的照在身上，我抖抖身上的毛，欢乐的乱跑。你眼里满满的宠溺包容了我的任性。后来，每当想到这一天，就会浮现出你比阳光还耀眼的笑容以及像蜜糖般包围着我的宠你眼光。
直到有一天，有些东西在渐渐改变。
天上黑压压的云压得人喘不过气，心情也变得沉重。一个电话让你仿佛置身冰窖。你的脚步从来没有这么急促，你不停的招手，让司机停车，仿佛老天爷要与你做对般的，没有一辆车停留下来，满满都是人，今天好像变得很忙。最后，你狂奔起来，我也跟着你跑。
你的脚步停了下来，一股刺鼻的消毒水味让我难受，我试图呜咽着让你感到我的不适，可我突然看见你眼中布满的血丝，周围的人在低声的哭泣。我闻到了悲伤的气息。
回到家以后，你打开啤酒一瓶接着一瓶不停地喝，目无焦距的看着墙面，就连看我的眼神都是空洞的。你父亲的死让你变得颓废。你日复一日的拿着酒不停地喝，仿佛这是救赎你的良药。或许眼睛支撑不住眼泪的重量，开始大颗大颗的滚落。我感受到你的悲伤，伏在你身旁，默默地陪着你一起悲伤。一连几日皆是如此，此时的你像是一个了无生气的木偶。在我饿得两眼发昏的时候，我恹恹的走出家门。突然发现身体竟是如此的沉重，我的体力已经难以支撑。后来，我学会了觅食，在外吃完后我又回到了家里。一如既往的伏在你身旁，我想，这是我唯一能为你做的了。你缓缓吐出细弱蚊声的声音，你悲悯的看着我说“走吧，都走吧，你也走，滚！”他虚脱的说，然后流下泪来。但我还是怪怪的伏在你身旁。你的眼里闪过一丝动容，抬起了手，最终还是别过脸垂了下来。
再次看见你的笑容时，我也很开心，虽然那笑容已不再是对着我。家里面又多出一位人，我记得你与我说过，他是你女朋友，遇见她是你最幸福的事。我静静的倾听着，其实，遇见你何尝不是我最幸福的事呢。你陪我的时间变得越来越少，有时候甚至一个月都不见踪影。而女主人似乎对我过敏，她是十分厌恶我的，她总是冲着我吼，眼眸的冰冷让我感到冷，动不动就对我拳脚相加，我只得离她远一些。
晚上，女主人酩酊大醉，她看见在角落里瑟瑟发抖的我。尖叫着冲上来，用尖尖的高跟鞋往我身上招呼，生病的我四肢无力，感觉就要濒临死亡，我用尽了全力，咬了她一口，趁势逃走。很不幸，这一幕被你看见了。是以，你只看见了她脚上的伤口。她是起一根粗棍子对我狠打。你终究还是不忍。“让它走吧”你说。女子的脸变得狰狞，恶狠狠的盯着我。你扶着她进了屋，她用力关上了门。我在一旁看着这一切，拖着身子漫无目的的在街道上行走。腿已经不能再动，每一步都变得如此艰难。当我再次睁开眼。看到一个陌生的环境。一个面容慈祥的老人正在抚摸着我。原来，我晕倒在一个小区，这位好心的老人带我回来并给我救治。从此，我在这里吃着百家饭，并为他们看门。
我也曾找过你，只是被她眼尖发现，又是一顿顿的毒打。比以前更加狠厉，像报复似得。但我还是坚持去了，看了一小会就赶紧跑开。
我已经老了，再也跑不动。也记不清是第几次看向那个方向，我再也无法到达那里。唯剩回忆陪我慢慢老去。
闭上恋恋不舍的双眼，我想，我只是想家了……
想家的随笔日志【第三篇】：想家了
想家了，坐椅子上，擦着头发，突然想家了，虽然五一放假刚过去不久，但是也想家了，我可能是个恋家虫，想家里那冒绿的花生地，是生命让它如此绿油油，也想那队列行飞在高空中的鸟，它是自由的，它是高空的画景，我也想家里的土坡山林，它不高，但它很吸引我，夕阳称透树叶子，它是多爱它啊，我又是多爱它啊。
“家”在这么久里，我跟父母有没有“谈情说爱”，她们太爱我了，而我却离她们远远的，她们是那夕阳永远都是那么的美，而我就是那叶子，是她们温暖的照射着，我这一片小叶子，她们是树根下的土，可是树挡不了那大风大雨，让它淋湿了土地，我相信我会有那一天，遮风挡雨的时候，好好的爱护我的“土”。
很久了，虽然时间才过去十多天，但是我感觉我已经离开家很久了，一日如年的过着，是我太想母亲笑脸了，她笑是那么慈祥，感染力，可爱，似乎这笑就是很久以前留下了，肚子饿了想到母亲煮面，五一放假回去中间的时间里的中午，我特想吃面，这种感觉我在学校便有过，我跟母亲说我想要吃面，母亲笑说：“想吃啊，想吃妈现在去弄给你吃，面条啊家里有”，我那时如此的高兴 ，并非是我终于可以满足心里欲望，而是母亲的爱。
那天傍晚吃完晚饭，母亲要照顾刚满月不久的侄子，我与父亲坐在沙发上，看着电视，我们父子没有什么话说，安静的看着电视，我跟父亲的感觉不一样，我感觉与父亲坐在一起看电视是一件幸福的事，因为我们都是一起看着电视，虽然我们没有说话，但是我们看电视的那“情”便是我们的交流。
我想家，是因为我想要那种感觉吧！
想高空中的鸟，绿油油的花生与那夕阳高山。
更想的是母亲的爱，父亲的交流。
想家的随笔日志【第四篇】：想家
提起笔，什么都没想，便写下了“家”。
或许，这便是人内心的最真实的情感，不用思考，甚至不用经过大脑的过滤，便顺着手直接流露的真情。简单的字眼，简单的让我看着看着却不由得模糊了视线。
家，是港湾，走的远了便自然会回归，停泊的港湾；家，是依靠，累了倦了便躺进、陷进那软软的床，深深的沉沉的醉一回。家，是人永远的栖息地。
当然，我所说的“家”并不是那幢房子或那间草屋，而是那个有你爱的人和爱你的人的窝。家不分贫富，即使分，也是感情上的贫富。家，是幸福的源泉，离开久了，总觉得心中有些失落，无法言喻。
我的家，如果让我用语言来形容，突然发现无从下笔。倒也不是没东西好写，只是想写的太多太多，无处落笔。
我的家，不漂亮也不大，妈妈，爸爸，弟弟，还有我。假日里吵吵嚷嚷的，倒也没几分钟清净，那样的日子里，有抱怨，有悲有欢有笑有乐，酸甜苦辣，要我用笔写出来，岂不为难我。
想家了，想那抹黄晕的灯光，傍晚看到，多冷的天气，都会有一股暖流流进血液，流遍全身，冻得发麻的腿，就有了用不完的力气，飞奔着回去。
自打进了高中，选择了住校，回家的日子少了。于是，忽地发现，原来我是这么这么的想家！
或许是因为学习的压力，或许是因为作业的繁多，或许是因为对新环境的不适应，或许是在这紧张的氛围中累了，但这些都只是“或许”，只有我自己明白，我是有多么多么思念那个小窝的味道，思念那些人的每一丝气息。
真的想家。
那样的思念，是一种很细碎的感觉，柔柔的，细细的。
偶尔空下来的时候，望着桌子上的草稿纸发愣，那时的脑子里是空白的，但手中的笔却格外清醒。不用控制，引导着手，在纸上，涂画着什么，等停下时，惊的发现，那是家的轮廓。脑海中浮过一张张画面，嘴角不自觉的上扬，而心口却有一种说不出的酸楚，直酸的红了眼眶。
我描述不出那样的感觉，即使无时无刻不感受着它。
一家人坐在一起吃饭时，黄晕的灯光下，一切都那么和谐、匀调。如今，坐在餐桌上，望着碗中的饭菜，嘴中却在嘟囔着：“又是辣椒，老爸爱吃，我不能吃的，还有鸡蛋，弟弟在一定要和我抢了，还是妈妈做的最好吃了……”
眼前浮现着：弟弟坐在中央伸长了手夹着龙虾，小手上沾满了油渍，妈妈捧完最后一盘菜，忽地眉头一皱，摇了摇正在埋头吃肉的老爸，“你别就顾自己吃啊，看你儿子，都是油了，快拿纸啊！”老爸一边嚼着肉，一边伸手拿纸塞给弟弟……而我，在那享受着美食，观赏着这一切，笑着笑着。
那时的笑，那么纯粹，发自内心的，没有任何理由的笑，是世界上最甜蜜最幸福的笑。
我努力的在脑海里翻找，想用一切最美的词语来形容我的家，但发现我的词汇量太少太少，称赞不出家的美好。
笔不由得就停住了，因为镜框被热气给笼罩，看不清了。
再写下去，怕是要把纸张给弄湿了。真的想家，就有沉默表达那份无法形容的爱吧！
想家的随笔日志【第五篇】：想家
突然很想回家。从京都旅游回来，陷入了一个人的寂寞之中。回来了那天，给妈妈买了“西阵织”，呵呵，号称高级的纺织品。真的很贵。不过还是很想家，会等到明年回家的时候带回去。这个旅游的季节里，当然不乏来自世界各地的观光客，在京都，到处都可以听到中文。自己却有种怪怪的感觉。一个人出去旅游，却不大说中文，虽然朋友也会中文，但是还是用日语交流着。其实还是蛮想听朋友说中文的，好歹人家来上海留学4年了。
第一次去京都，还是非常的惊讶，虽然之前也知道京都很美，但是没想到是这样的美。朋友带我逛了很多地方，本来自己出去总要准备一番，这次显然省力不少，只要跟着走就是了。走到哪里吃到哪里，看到哪里拍照拍到哪里。发觉自己还是胃太小了，好东西太多，吃不完。可惜的是没有吃到つじり的抹茶アイスクリーム，下次去的时候一定要吃。
东西到是买了很多，明信片买到后面自己都懒的买了。回来之后选了张好看的寄给老弟。每次出去都会给老弟寄张照片过去。毕竟他身处异乡也不容易。考虑着后年一起过春节。哈哈。不过我还要努力一点，否则存不下那么多钱去加拿大。
在我眼里，京都观光的有3种人，一种是和家人一起旅游的，第二种是和恋人一起看风景的，还有一种就是来自世界各地的摄影家。而我又是哪一种呢？有点寂寞，走在路上，不禁有点想家。拿起手机给妈妈打了个电话。在别人眼里，我可以到处旅游，很开心，但是何尝没有自己的烦恼啊。读书是件很痛苦的事情，但也是件很愉快的事情。至少没达到自己要求之前还不能这样回去，虽然背负着很大的压力，常常想家想的恨不得马上买张机票飞回去。但是还是忍住坚持了下来。
其实想家不是一天两天的事情，只要自己在家，晚上都会打开电脑，看看新闻，就算没时间看新闻，也会看看电子报纸，晨报晚报天天看。还是不能满足对家乡的思念。叫妈妈给我寄了世博的包和纪念品，给了朋友一些，当然留着一些自己用……
回来的时候在大阪无意看到一张上海世博的海报。忍不住拍了张照片。计划明年5月回家看世博，存好了钱，订好了日程，剩下的期待了。
快乐的时间总是很短暂，其实快乐就在身边。我现在会羡慕在国内的朋友们。其实亲人在身边就是一种幸福，小时候会嫌妈妈烦，但是现在会不自禁的打电话给妈妈要啰嗦一会，即使外出在外也不例外。倒是妈妈总是不耐烦了：好了好了，电话费很贵的，下次再说。其实我只想听听亲人的声音，对我来说，他们平平安安，健健康康就是对我最大的鼓舞了。我也会更加努力。即使一个人也要好好地生活。